教来教去，不爱就是不爱，别骗自己了 教来教去，不爱就是不爱，别骗自己了

小时候，爸爸在制砖厂工作，那里有制砖用的泥浆池。我小时候去玩耍的时候，不小心掉进去，无力挣扎的往下沉。还好正好有人路过，一把拉起了马上要沉底的我。记得那时候的自己满身泥泞，不知所措。

后来的人生也有无数次类似的情况，人生就是这样乍雨乍晴。当自己承担了很多，觉得自己马上就要撑不住的时候，我总是跌跌撞撞的奔向某个人，希望他拉我一下，或者扶我一下。

但是结果常常都是失望的，我耗尽最后的力气奔向他的时候，他还是任由我倒进泥浆之中，满身泥泞的挣扎。他怪我不够坚强，为什么自己爬不出来，他不知道，我跑向他的时候，已经用尽了全力。

在那之前，我一个人去旅行，深夜里听到奇怪的敲门声而惊醒，拨打他的电话的时候，是无人接听；自己好不容易熬到天亮，等着他的一句关心，只看到微信的步数一直在更新，却没有任何消息。

我一直跟他说，所谓的忙与闲是跟事情的重要程度成正比的。我想象早晨的他，应该在忙着洗漱，忙着赶地铁，忙着去上班，没有关注到我的电话是几点打过去的。

一直到8点多，他只是淡淡的询问“昨天怎么了？”。我想了很久，只说了一句“已经没事了，你好好工作吧”。然后就是再没有回复的对话框。

都说这个世界上只有两样东西是无法掩饰的，就是爱和咳嗽。其实我觉得应该还有第三样吧，就是不爱。那些被敷衍和忽视的细节做不了假。

我一向是个不太容易死心的人，真的是刮奖都要刮到“谢谢惠顾”为止。我想可能是我对需要表达的不够清晰。

第二天晚上11点，我下飞机，告诉他，我还要开3个小时的车才能到家。他的回复只有“哦”，没有一句注意安全的话。

我在凌晨3点空旷街头的车里坐了一会，期待着也许他还没有睡，在等着我安全到家，然后手机黑暗的没有一点闪光。

早晨八点撑起累到散架的身体，觉得至少早晨会有简单的问候吧，然而手机信息诚实的可靠，唯一知道我行程的人，保持了沉默。

然后就是我情绪崩溃的质问，为什么没有一句关心和问候，难道我在他的心里就是一个超人吗？坚强到什么都可以搞定。

电话那头的他只是诧异的说“为什么一点小事突然闹脾气，你的行程我都知道，没什么好担心的啊，每个人在感情上的表达方式不同，你不能勉强我像别人一样的表达方式啊。”

我被说的无言以对，又泪流满面，曾经无数次的，我说过“爱是一个动词，那些我感受不到的感情，就不能算是爱的。”

他不明白我为什么崩溃大哭，无辜到没有耐心解释，因为他觉得他什么也没说，也没做，我却在闹脾气。

默默的挂了电话，想起上次的时候还说，以后要一起好好经营感情，再也不吵架了。现在却像从前一样，光着脚去拉上窗帘，没有一丝光，靠墙坐在地上，身处黑暗中，眼前总看到那个女孩，跌跌撞撞的奔向他，用尽最后的力气想扑到他怀里，他却躲开了，冷眼看着我一直挣扎。

一直觉得我和他之间，也许是有某种误会，也许是我期待的太多，也许是我要求的太多，也许是他的表达方式我不懂，也许是他太忙了。所以我努力的去做好自己，去独立，去学着看淡，去学着理解，但是我忘了，其实爱是一种本能，是不需要学习的，那些不爱的细节，骗不了人。

就像多年前，我也一个人旅行，晚上害怕的时候，我们付着高额的漫游费聊天，12月的天气里，他从床上爬起来去给我充手机话费。我到家以后，他的第一句话是“谢天谢你，你终于安全到家了。”

低头去看现在的自己的时候，才发现这些年里，我的心里早已经打满了结，却总是一厢情愿的以为，我们可以经营好这份感情，却不知道不爱了以后，原本解开的结也会再次打上。不如解不开就解不开了，死结就是死结，何苦自欺欺人，重蹈覆辙。

后来的我默默离开了，一句再见也没有说，我知道我不舍得，但是却无能为力了。想起《被讨厌的勇气》这本书里我最喜欢的一个内容，就是课题分离。

不能在别人的心里修行自己，也不要在自己的心里强求别人。每个人都做好自己的课题就好了。我爱他是我的课题，我努力经营是对自己的爱情负责，至于他的回应是他的课题了。

我很喜欢《被讨厌的勇气》这本书，让我明白我们可以不用满足别人的期待而活，同时，别人也可以不满足我们的期待。

也许会难过吧，但终究我无法强求别人的课题。有些人，我们总喜欢教他如何爱自己，但其实谁都不傻，是真的教不会吗？只不过是不爱就是不爱罢了。

我做了所有能做的努力，对得起当初的萍水相逢，也对得起如今的一别两宽了。